einmal nicht im finanztechnischen Sektor, sondern bekannterweise in einem etwas anderen, eher horizontal-genital gelagerten Bereich. Der Inbegriff des echten Pälzer Krischers, zu Hochdeutsch: „Pfälzer Kreischer“oder besser gesagt, „Pfälzer Schreihals“, sollte in Ursel Krämer aus dem Kurs DELF tout public A2 seine beste Vertreterin finden. Die gelernte Gastwirtin Ursel Krämer aus Leinsweiler, dem Weindorf zu Füssen des Max-Slevogt-Hofes, wollte ihr Schulfranzösisch in der Lingua-futura-Sprachschule aufmöbeln. Dazu schrieb sie sich bei Mademoiselle Simone im Kurs DELF tout public A2 ein. Doch mit ihrer stets kreischenden Stimme sollte sie von Anfang des Kursprogrammes an in allen Gängen und Räumen der Sprachschule schon von Weitem her hörbar sein. Ursel tratschte permanent über den Mischpocheskrom – also das Durcheinander – in der Pfälzer Regionalpolitik, über ihre spießigen Nachbarn, mit denen sie dauernd Krach hatte, aber auch über gute Gaststätten sowie Gastwirte in der Gegend. Doch am liebsten schimpfte sie andauernd über das Fernsehen: Joo, Herrschofftä nochemool! Der Totalverblöder der raubt mia noch dä allerletschte Nerv! „Meine Güte nochmal. Der Totalverblöder – also der Fernseher – raubt mir noch den allerletzten Nerv!“ Wenn sie bei den Gesprächen auf das Pfälzer Lieblingsthema: „Wein“ kam, so war ihr Pfälzer Patriotismus nicht mehr zu verkennen und vor allem nicht mehr akustisch zu überhören! Denn egal, über welchen Wein, aus welchem Land oder auch aus welcher Gegend man immer auch sprach, ihre entschiedene Antwort in Pfälzer Mundart sollte dabei stets klar und nonchalant folgende bleiben: Oi, joo! Däss Gsöff doo dess iss joo nätt schläscht… Aber ess isch holt koi Pälzer! „Dieses Gesöff dort mag ja nicht schlecht sein! Aber es ist nun mal kein Pfälzer Wein!“Dabei kreischte sie aus voller Kehle heraus. Auch wenn ihre Stimme dann anschließend bei den praktischen Französischsprechübungen plötzlich leiser werden sollte und tendenziell gar zu verstummen schien. Auch wenn es um Autos ging, machte sie keinerlei Hehl aus ihrer Vorliebe für Mercedes-Benz. Und so erklang es dann schrill aus ihrer Kehle: Oi, joo! Nix geet iwä moi Benz-Wochä! Dess issäs Auto. Olles annere, des iss nix als Mischpocheskrom! „Es geht nichts über meinen Mercedes-Benz-Wagen. Denn alle anderen Autos sind für mich nichts Vernünftiges!“ Aber auch hier ließ sie sich keineswegs aus ihrer gemütlichen Ruhe bringen, sondern wusste gewieft zu erwidern: Oi, joo! Mia Pälzer hamm joo schon arsch vieles. Aber ess Schaffä, dess hammä wirklisch nätt äafunne! „Nun ja! Wir Pfälzer haben schon ungeheuer Vieles! Aber das harte Arbeiten haben wir wirklich nicht erfunden!“ Doch das sollte nun einmal auf einem anderen Blatt stehen. Wie heißt es doch im Volksmund so schön: „Der Herrgott hat viele Kostgänger. Aber niemanden, der nichts frisst!“ Und vor allem: „Niemanden, der nicht gerne Pfälzer Wein trinkt!“ Auch in Bezug auf die Qualität der Speisen in vielen Straußwirtschaften und Weinlokalen machte sie keinen Hehl daraus, laut und deutlich herauszuposaunen, wo das Essen schmecke und wo man besser seine Finger davonlassen solle. So kreischte sie dann: Oi, joo! Bei dem Soundso, doo kammä joo nimmä hingeeh’. Dess iss joo äs roinschde Bumslokalsche. Dem doo soi Schlangenfraß, des schmeckt joo wie oigeschlofene Fiiß mit Nagelschlobbes! Unn dem soi Gesöff doo, dess iss joo der roinschde Rachebutzer! Unn, wenn ma doo im Sommer, wenn’s schön iss, drausä uff dä Terrass sitze will, dann wäadd ma noch glattweg in de Kuhstall oder inn irschend ess dungel Buff buxiert! Herrschaftä nochemool, mit dem iss joo auch gaa nix mehr anzufange! „Nun ja! Bei dem Soundso kann man nicht mehr zum Essen einkehren. Das ist die reinste Spelunke. Denn seine miserablen Speisen schmecken wie eingeschlafene Füße mit Nagellack! Und dessen Wein ist der reinste saure Essig! Und wenn man zudem noch im Sommer bei schönem Wetter gern draußen auf der Terrasse sitzen möchte, wird man noch obendrein in irgendeinen dunklen Innenraum verfrachtet. Meine Güte. Mit dem ist wirklich auch nichts mehr anzufangen!“ Ihre etwas derbe, ungehobelte und konservativ bodenständige Art, mit welcher sich kein Blatt vor den Mund nahm, sollte auch bei einer anderen Gelegenheit in aller Öffentlichkeit deutlich zum Vorschein kommen: So zum Beispiel, als Ursel einmal eine Baufirma – zwecks Umbaumaßnahmen – bei sich privat zu Hause in ihre Wohnung hineinlassen sollte. Was sie dann aber in Bausch und Bogen ablehnen und mit allen Mitteln verhindern wollte. Bei diesem Anlass regte sie sich darüber maßlos auf, dass unter den Handwerkern nur noch ausländische Handwerker und keine Pfälzer oder zumindest Deutsche mehr anwesend waren. So fluchte sie alsdann in einer Kaffeepause vor allen im Gang Versammelten frei weg von der Leber: Oi, joo! Herrschaftä nochemool! Unner dene Hondwerker, doo iss joo koi Pälzer unn koi Deitscher mehr! Nur noch Neescher, Araber, Tüürge unn alles meeglische unn unmeeglische Zeigs doo! Ess iss joo nett zu glaube! Doo in Landaach, doo finnät ma joo nix anneres mehr! Ess iss joo ä Schand! Abbä miä sinn boi uns nun ämool immä noch ufm Land! Unn zwoa in de Palz! Nix doo, dess Gsocks doo, dess kommt boi miä dahaam net noi! Phh, nix als Fisimatendä unn Mischpocheskrom! Herrschaftä nochemool, wo simmä denn doo ibbehaabt noch? Also, zu gut Deutsch würde dies in etwa so lauten: „Mein Gott noch mal! Unter diesen Handwerkern gibt es keine Pfälzer und keine Deutschen mehr! Es gibt dort nur noch Schwarze, Araber, Türken und alles Mögliche und Unmögliche dahergelaufene Zeug. Es ist ja nicht zu glauben! Hier in Landau findet man inzwischen fast keine anderen Menschen mehr! Dies ist wirklich eine Schande! Aber wir leben bei uns daheim immer noch auf dem Land! Und zwar nirgendwo anders als in der Pfalz! Nein, dieses Gesindel kommt bei mir nicht zur Haustür rein! Das sind alles nur Fisimatenten und reiner Unsinn! Mein Gott, wo leben wir eigentlich überhaupt noch hier?“ Ursel Krämer war mit ihrer lebenslustig-deftigen, jedoch trotzdem sehr humorvollen Art bei allen ihren Mitlernenden und auch Unterrichtenden sehr beliebt. Auch wenn ihre Ausdrucksweisen des Öfteren mitunter ins herbe sowie tendenziell rassistisch-lokalpatriotisch gefärbte Milieu abglitten. Auch hier sieht man wieder einmal mehr, dass die von bestimmten Bevölkerungsgruppen bewusst oder auch unbewusst geschaffenen Vorurteile das Urteils- und Vorstellungsvermögen der Menschen sehr stark dominieren. Zusammenfassend gesagt, sind es eben nicht die wirklich erlebten Tatsachen, die in der Geschichte ausschlaggebend sind, sondern die Werturteile und Vorstellungen, welche sich die Leute von den besagten Fakten machen. Auch wenn Bekannte zu ihr nach Hause zu Besuch kamen, und ihren zwei Kindern Spielsachen als Geschenk mitbrachten, so sollte ihr unverhohlen die Bemerkung: Hoach jee! Schon wieder so äss unnützes Zeigs doo, was nur wieder in dä Geeschend rumfliescht. Für nix unn wieder nix. Ma kann’s joo gaa net glaube! herausrutschen. Also: „Meine Güte! Schon wieder so ein unnützes Spielzeug mehr, was nur in der Gegend herumfliegt. So überflüssig wie nur etwas. Man vermag es gar nicht zu glauben!“ Derbe Äußerungen, welche bei ihren Besuchern nicht gerade zu guter Laune beitrugen. Doch schließlich sorgte Ursel Krämer dennoch für eine lockere, entkrampfte und erfrischende Lernatmosphäre in den Studienräumlichkeiten der Sprachschule. Doch scheute sie sich nicht, auch während der Französischlektion in herber Pfälzer Mundart ihr Unbehagen auszudrücken, wenn ihrer Ansicht nach etwas überflüssig oder unnütz war. So zum Beispiel, als Mademoiselle Simone an mehreren Abenden hintereinander Arbeitsblätter austeilte, welche jedoch nur geringfügig von den Kursteilnehmenden durchgearbeitet wurden. Hier ergriff sie dann recht herb das Wort und sagte vor der ganzen Klasse: Moi Gott nochemool! Dess iss joo ferschterlich! Schon wieder soo’ äss unnütze Blättsche, däss doch nur wieder im Bobiäkoab landet! Für nix unn’ wieder nix’. Ma’ soll’s joo nett glaube! „Mein Gott! Das ist ja fürchterlich! Jetzt gibt es schon wieder so ein völlig unnützes Blatt, das ja doch nur im Papierkorb landet. Und zwar für völlig umsonst. Man kann es ja bald nicht mehr glauben!“Mademoiselle Simone, welche nur Hochdeutsch und keinen Pfälzer Dialekt verstand, ging nonchalant nach solchen emotionalen Ausrufen gelassen wieder zum Kursstoff über und forderte die Kursgruppe umso mehr mit praktischen französischen Sprachübungen heraus. Woraufhin Ursel Krämer dann ganz schnell wieder sehr ruhig und zurückhaltend werden sollte … Ursel Krämer wollte aber andererseits auch ihre Sache immer gründlich machen. So stellte sie oft präzise Fragen zum Lernstoff. Denn ihre Devise galt nun mal: Oi mool heiß gebadet iss besser als zwoi mool unner die kalde Dusch’ ghippt! „Einmal heiß gebadet ist besser als zweimal kurz geduscht!“ Aber nicht nur in Bezug auf die Handouts spuckte sie gern giftig herum. So machte sie während des Getratsches in den Pausen keinen Hehl daraus, dass ihre Mutter, Frau Gerdi Bausbacher, eine konservative, strenggläubige Katholikin vom Land, als Mitbesitzerin eines alteingesessenen Weinguts einen Großteil ihres Vermögens der katholischen Kirche vermachen wollte. Oder sie, Ursel, am Morgen immer nervte, weil sie ihre Ausgabe der Pfälzer Regionalzeitung „Die Rheinpfalz“ beziehungsweise jene des Speyerer Bistumsblatt „Der Pilger“ suchte. Und so legte dann Ursel Krämer am Kaffeeautomaten vor ihren Gesprächspartnerinnen in unverblümter Art los: Ai, joo! Moi Muddi, die vermocht alles der Kersch’! Herrschofftä nochemool! Unn’ am Morschä doo nervt se mich unn’ frocht ewisch: No, wo iss denn moi Rhoipalz unn’ moi Pilschä? Unn’, wenn ich dänn nur öbbes saach, donn hoissts nur: Joo, ich als olldä Dame in Pänksion … „Ach ja. Meine Mutti will alles der Kirche vermachen. Meine liebe Güte! Und am Morgen nervt sie mich und fragt dauernd: ‚Na, wo ist denn meine Rheinpfalz und mein Der Pilger?‘ Und wenn ich mich dann getraue nur irgendetwas zu sagen, dann heißt es immer nur: ‚Ja, ich als alte Dame in Pension …‘“Weiterhin regte sie sich bei ihrer Mutter immer wieder darüber auf, dass diese am Sonntagmorgen alle Familienmitglieder bereits um acht Uhr aus den Federn werfe, weil sie angeblich genügend Zeit für den Haushalt und die Essensvorbereitung brauche … Und so sagte sie stets: Oii, waischt, moi Muddi, die raubt änem noch de allerletzte Nerv! Am Sonndaachmorsche, doo wärd mä schoo um achte ausm Nest gschmisse mit dä bleede Sprisch: Alla hopp! Naus! Naus! Naus! Damit mä fäaddisch wäann… Jetz wärd gwärtschoftet! Obbä dabei hockt se nur in de Küsch rum, blädderd bleedsinnisch in ihre Kääsblättscha rum unn schännt iwä Gott unni Welt! „Weißt du, meine Mutti raubt einem noch den allerletzten Nerv! Am Sonntagmorgen wirft sie uns allesamt schon um acht Uhr aus dem Bett, mit den blöden Sprüchen: Raus! Raus! Raus! Damit wir mit der Arbeit fertigwerden. Denn ich muss mich jetzt um den Haushalt kümmern! Doch in Wirklichkeit sitzt sie nur stumpfsinnig in der Küche herum, um in ihren billigen Illustrierten herumzublättern und über Gott und die Welt zu schimpfen!“Oder dann auch das alljährlich sich wiederholende – sie total nervende – Theater um den Weihnachtsbaum, den ihre Mama stets am ersten Advent im Supermarkt erstand, um diesen dann über drei Wochen lang noch im Heizungskeller zu stationieren. Und dies in der fatalen Annahme, dass die Wärme im Heizungskeller der kleinen Douglasfichte in ganz besonderem Masse wohltäte. Und so sagte sie stets: Oi joo, dess Bäumel muss es halt schön kuschelig woam habbe, damit’s dann am Bescherabend, wenns Christkindel kommt, auch schön riischt! Also: „Das Bäumchen muss schön warm gelagert sein, damit es dann am Heiligen Abend schön frisch riecht!“Doch wenn sie dann zwei Tage vor Heiligabend in vorweihnachtlicher Hochfestfreude runter in den Heizungskeller ging, um ihren „grünen Liebling“zu bestaunen, so musste sie bitter feststellen, dass der Weihnachtsbaum vor Wärme fast keinerlei Nadeln mehr trug. Und so sollte dann das ganze Theater wieder in alljährlich adventlicher Freude wieder von Neuem losgehen. Häaschofftä nochemool! Uii! Mit dene Chrischtbäum iss joo heit gar nix mehr anzufange! Hoppalla, nix als uff zum Fäaschter unn ä neue Baum kaafe! – „Mein Gott noch einmal! Die heutigen Weihnachtsbäume sind zu gar nichts mehr zu gebrauchen! Darum nichts als hin zum Förster, um noch schnell einen frischen Baum zu kaufen!“Ein klassisches, vorfestliches Ritual, welches sich zu Ursels Leidwesen Jahr für Jahr immer wieder in neuem Glanze und neuer theatralischer Inszenierung zum Leidwesen aller Familienangehörigen wiederholen sollte. Und so äußerte sich Ursel auch stets unverhohlen, dass gemäß ihrer Erfahrung viele Männer im hauswirtschaftlichen Bereich sehr unbeholfen, um nicht zu sagen recht trottelhaft und tollpatschig seien. So sagte sie beispielsweise eines Abends frei von der Leber bei einer der vielen Diskussionen während der Kaffeepause: Oi joo. Phh! Männer olloi im Haushalt beflisse … Joo, däss iss schoo’ schlimmer als voll in die Bux gschissä! „Nun ja! Wenn man Männer alleine im Haushalt herummengen lässt, so ist dies oft schlimmer und verheerender, als wenn sie voll in die Hose gemacht hätten!“Doch auch in anderen Lebensbereichen und praktischen Alltagsgegebenheiten war sie alles andere als aufs Mundwerk gefallen. So erzählte sie beispielsweise allzu oft, in Hinblick auf Familienprobleme mit Schwiegermüttern allgemeiner Natur: Oi waischt! Mit dene Schwieschertiescher issäs halt nummä so … De Schwieschertiescher, die braucht mo halt vor alläm ols Erblosser’! Wenn ma jung iss, doo iss mä froo, dass sich die Muddi um die Kinner kimmät. Wenn denn ämol die Kinner ausäm Gröbschte naus sinn’, dann fängt moa aa’, sich middem Schwieschertiescher in dii Hoo’ zu krischä… Unn’ wänn donn ämool de Schwieschertiescher gstoabä iss, joo dann mocht mä äss groosses Trara. Unn’ mo soocht: Oii, woa, die Muddi doch ä ganz Liebä! Unn’ däss voralläm dann, wenn sie noch äss diggäss Sparkonto auff dä Spoakoss’ für ihre Bagasch’ zurücklässt… Och, däss iss doch immä däss Sälbä! Also auf Hochdeutsch formuliert: „Ja weißt du! Mit den Schwiegermüttern ist dies nun einmal so eine Sache. Die Schwiegermutter, die braucht man vor allem als Erblasser! Wenn man jung ist, so ist man froh darum, dass die Schwiegermutter sich um die kleinen Kinder kümmert. Doch wenn die Kinder dann einmal aus dem Gröbsten heraus sind, dann beginnt man, sich mit der Schwiegermutter zu streiten. Und wenn dann wiederum später die Schwiegermutter verstorben ist, dann macht man um sie ein großes Trara. Und man sagt dann heuchlerisch: Ach, was war die Mutti doch für eine liebe Frau! Und dies vor allem, wenn sie noch ein dickes Sparkonto bei der Sparkasse für ihren familiären Anhang zurückgelassen hat! Ach ja, dies ist doch immer dieselbe Geschichte, die sich wiederholt!“In Hinblick auf den Pausenkorridor und die Toiletten in der Lingua-futura-Sprachschule gab Ursel Krämer nur ein einziges, aber klares Statement von sich: Pui daii! Bää. Hiä kommä joo au’ goanix mehr äße oddä dringe … Däss iss’ joo olles soo versifft unnä Sauschtoll wie middeene Dailedde. Dii sinn’ hold immä dodoal väasifft unn väaschissä’, wämma doo druffgeet! Herrschofftä nochemool! Die Hüscheene! Uiii, die Hüscheene! „Pfui Teufel, hier kann man ja auch überhaupt nichts mehr essen oder trinken! Das ist ja alles so versifft und ein Saustall wie mit den Toiletten. Die sind halt immer bekleckert, wenn man auf sie gehen will! Um Himmels willen! Wo bleibt denn da nur die Hygiene? Ja, die Hygiene?“Ein ähnlich gelagertes Original des Pfälzer Urmenschenschlags sollte Liesl Stübinger aus Frankweiler sein. Liesl Stübinger war von Haus aus Innenarchitektin und arbeitete bei einer entsprechenden Art-&-Design-Firma in Landau. Auch sie konnte den Verlockungen des Kurses DELF tout public A1 bei Jean-Luc Dabadier nicht widerstehen, zumal es um ihr Schulfranzösisch eher grenzwertig, um nicht zu sagen sehr dürftig bestellt war. Und als moderne, proeuropäisch eingestellte Frau, gerade hier im Grenzland, gehörten solide Französischbasiskenntnisse einfach mit dazu. Liesl zeigte sich überall als kontaktfrohe, redselige und gesellige Gesprächspartnerin in den Kursen, aber auch während den Pausen. Nur ihre ewige Jammerei konnte so manch einem mitunter auf den Nerv gehen. So jam